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一生只对不起自己
更新时间:2024-03-28 16:22:38

窗外的云层变更了多少次。我好像觉察到,这个多情的夏天,即将离我远去了。坐在属于我的那扇铁锁窗前,我没有伸手去挽留这一切。这世间有太多无奈。而我,是一个没有自由的人。 我从来都不知道,活着是为了什么。是为了成为一个人的希望,还是为了成为一个人的负担。我是一个很乖的孩子,没有勇气去叛逆,也没有勇气拆掉窗前的铁栅栏。只能静静地坐着,等待降临的无奈。我不想原谅,这个懦弱的世界。它从来都不曾给我希望。就像……一直生活在黑暗中的一个人,他捡到了一个蜡烛头。我想,他不会因为它而什么时候感觉到他的人生被点燃。这个比喻很失败。我至少会比他幸运得多,至少,我生活在光线的交织中,我看过窗外的天空。 我是一个恋家的孩子。走到哪里,也不会忘记那一群惦记过我的人。是不敢忘,因为我的内心有什么东西不断地压抑我那些不忠、不孝、不敬的念头。哪怕是一点小小的叛逆。这个东西,我无法制服它,就算是反抗它,最后的结果仍是我抱着头,痛苦地接受它的压力。然后静静地等它悄然离去。连它也不给我自由。也罢,这便是天命吧。我曾一度认为我与其他孩子不同。我总是听见,神住在我心中。他在我耳边低语。我爱那个神,我依赖那个神。我真的相信,有神。迷惘时,我询问他:“神,我该怎么办。”他就告诉我,该这么做。我虔诚地信他,按照他所说的去做。我虔诚地相信,草木花朵,都是精灵的化身。我虔诚地相信,神。可是,我不相信除了我心中那个神以外的其它传说。我就是这样固执地相信那个神。他经常与我对话,我没有告诉过别人,因为我知道他们会觉得,我是痴人说梦。 因为后来的一场小考,我与神决裂了。我摸着心脏说,我不再相信你。一点都不后悔,我不知道为什么想这样做,好像没有理由的,就想摆脱他了。世间没有那么多为什么。有些事物在我看来没有解释,我找不到解释。再有些,我不能接受的解释。它们让我难受,比如神,比如我自己,比如我的家庭。

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